よまれたくない

ちょっと愚痴らせろや。家に父親がいると母親に愚痴れへんねん。母親に全てを言えるというわけでもないしな。あーあ、なんかやだやだ。なんか、出てくる言葉、否定的なことしか出ないときあるよね。気分が沈んでいる時以外はそうでもないんだけどさ、むしろそういう人を理解できない時があるんだけど、気分が沈むとそう。否定的な言葉をバンバン言うし、否定的な言葉を肯定する。
まあ、そんなことはどうでもいいんだよ。なんで自分がこんなんかというと、やりたいことが多いのに友達が家に帰らせてくれないんだよ。しんどいんだよ。しんどいという言葉をやたら使う人がいて、この言葉あまり使いたくないんだけど、他に適切な言葉が見つからないし、見つけたとしても意味としては同じようなものなので……何かまあ今は置いとこうや。そうそう、友達が帰らせてくれないんだ。しばらくの間友達と会ってなかったから、「カラオケ行こう」の誘いにもしぶしぶ乗ったんだ。でも、放課後に猫耳付けたりラーメン食べたり馬のかぶり物かぶったりで遊んでるし、時間が遅くなると「やっぱり時間が無いからカラオケやめよう」って。いや、私はカラオケ行きたいとかじゃないんですが、それはもう壮絶にぐだぐだしてましてですね、何なの。あの人たちは。これまで付き合ってきて一度たりとも遅刻せずにぐだぐだせずに最初決めたことをこなしたことがありますかと。ないのですよ。それは理解しなければいけないのかもしれませんが、こちらにも予定があるし、それを前々から言っているにもかかわらずこちらのことを気にしないのですね。それを指摘したら、お前はてきぱきしすぎだと言われましてですね、遅い人のペースに合わせろと。そうおっしゃるのですよ。自分のペース崩すのってしんどいですよね。あまりこちらのことを理解してくれてない気がするのですよ。ああ、話ずれてるけどさ、とにかく、それであまりにもぐだぐだしすぎているし、私にもやらなければいけないことというものがありましてですね、これは家で課題をやっていた方が有意義だと。思いましてですね、帰りますと行ったのですよ。ペースを合わせるのは少々疲れてきたので。そしたら、引きとめられるし、やらなければいけないことがあるし、これ以上ぐだぐだしているのよりはそちらをやりたいと言っても、引きとめられるし。隙を見て学校をとび出しても走って追いかけてくるし。腕を掴まれて強引に学校へ連れ戻されるし。あなた、こちらは仮にも女ですよ。力強いんじゃ。ああ、わかりました。では、これから何をするのですかと言ったら友達寝るし。お前ら、引きとめといてなんやねん。こっちにも予定というものが……。聞いてませんね。え、私が悪いことになってませんか。分かりました、分かりました。こちらが悪かったですよ。もう少しみなのペースに合わせればいいんですね。こちらの主張は聞いてもくれないんですね。「ハイ、私が悪かったです。うちのせいでこんなことになりました。私一人が悪かったです。」え、みんな納得したし。これだけわざとらしく「私が」悪かったです。と言って、みんな納得したし。ああ、そう。そうですか。いや、私にも悪い部分はありますけど、けど、けど！！！
これだけ自己中心的な文章を書いていると、全て私が悪いのではと思えてきますね。いや、全てはいいすぎましたが。ついでにもうひとつ、自己中文章書いていいですか。誰に許可とっとんねん。セルフつっこみいらんな。サムイわ。
またまた友達の話ですね。いつもいる友達7人とはまた別の友達ですわ。友達というかクラスメイトですわ。私に恋愛相談を持ちかけるんですわ。その人とは仲良いというわけでもないし、何故かなと思ったら、その人、色んな人に相談を持ちかけているみたいで。もう聞いてほしいだけなんじゃないかと思えてきた。そしたら、真剣に聞いて考えていた自分がなんか馬鹿みたいに思えてきた。あー、自己中だな。読まれたくないな。タイトル「よまれたくない」でええんちゃうん。平仮名が適当さを引き立ててる感じで。公開しといてそれはないやろってつっこみが入りそうやな。つっこんでくれる人おりそうにないな。そんなことはどうでもいいな。またそれたわ。そう。クラスメイトに愚痴を言われているという話でしたね。あってたっけ。あってるな。その子、私が休み時間に勉強してても半ば強引にトイレにつれていくんだよ。集団トイレいいよ。めんどい。話す内容も「自分の話聞いて」的内容しか言わないし。別に元彼が携帯サイトで知り合った人と付き合ってようがいいじゃないか。まだ好きかもって、かもじゃないだろ。あれ、今度は元彼に無視されてる？あれ、あれだけ好きかもって言ってたのに今めっちゃ恨んでるやん。この数日でなにがあったん。今度は仲のいい友達の愚痴言ってるし。仲良かったんちゃうんかい。ああ、また人のこと言われへんようなこと言うとる。自分も今友達の愚痴言うとるやん。言葉にして初めて自覚したわ。あほや。大馬鹿者や。人の愚痴言えるような立場じゃないな。あーあ。何でこんな理不尽なこと言えるんやろう。自分ね。最近自分、自分ばっかり言ってて自意識過剰も甚だしいな。
これ、父親に聞かれたりしたら、母や姉に「あいつはろくなこと言わん」だの言うだろうな。それが嫌で母親に愚痴ったりしてるんだが、愚痴を聞く方も疲れるだろうしな、全てを言えないしな。自分の悪いところを言うのが嫌だしな。私、真面目じゃないもの。真面目じゃないからパソコンなどで現実逃避するばかりですよ。現実逃避しても、その間に現実は迫ってきますね。怖いものです。